Die Scherzecke, für solche wie Jiannis gedacht!!"

 

"Trabbifahrer fahren Steuerfrei!!! Wenn sie sich anschnallen gillt ihr Gefährt als Rucksack!!!"

 

" Ein schottischer Lehrer erklärt im  Chemieunterricht die Wirkung der Säuren: Hier in diese Säure werfe ich ein Geldstück, wird es sich auflösen??Nein, rufen die Schüler einstimmig.Sehr gut! Und warum nicht, fragt der Leher?? Weil Sie es dann nacht hineinwerfen würden."

 

" Wie viele Tiere braucht eine Frau??Drei: einen Nerz im Kleiderschrank, einen Jaguar vor der Tür und einen Esel, der das alles bezahlt."

 

" Wo warst du??Beim Schönheitsschirugen.Und warum bist du nicht drangekommen?"

 

Was is der Unterschied zwischen Autofelgen und Lehrern??Autofelgen sind von Reifen umgeben, Lehrern von Unreifen!!"

Warum gehen Blondienen nicht in den Signal Iduna Park? Weil selbst das iihnen zu doof ist!

 Kommt der Sohn abends nach Hause...sagt zu seinem Vater: Du Vater, ich wurde entjungfert.. darauf hin der Vater: Gut mein Sohn, darauf trinken wa ma ein Bier...der Sohn holt 2 Flaschen..der Vater: Danke, nun setz dich hin.... der Sohn: geht nich, mein Arsch tut weh...

 Warum kann man mit Dortmundern kein verstecken spielen? Weil sie keiner such!!

Und einer aus unserm Schuluntreicht:

Marko musste auf Toilette,  was sehr lange daue´rte.
als er wieder kam fragten alle: wo warst du solange?
Plötzlich Nils: der hat seinen > kleinen< gesucht.. alle lachen.. als es ruhig wurde unser Lehrer: Nils, ich hab gehört du wünscht dir zu Weihnachtn ein Mikroskop? 

"Steht ein Sarg auf St. Sauli, warum kriegt die Polizei ihn nich auf??Weil ein Zuhälter drin is!!"

" Eine Dame zu ihrem Tanzpartner: Geht ihnen beim Tanzen eigentlich nie die Luft aus??Aber nein, ich arbeite in einer Brauerei und bin es gewohnt, Fässer zu rollen!!"

"Familie Bauer ist ineine neue Wohnung eingezogen. Stolz erklärt der Kleinste:Ich habe ein eigenes Zimmer, mein Bruder hat eins und meine Schwester auch. Nur Vati muss bei Mama schlafen."

" Oliver fährt freihändig Fahrad, als ihn ein Polizist stoppt. Wie heißt du? Oliver Groß. Und dein ALTER?? Richard Groß!!"

Ein paar Blondie Schweinereien....

"Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie:
"Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papier"Etüte hinter den großen Baum im Park.
Unterzeichnet: Die Blonde".
Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause.
Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel: "Hier ist Ihr Geld und ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun?"

"Wie erkennt man, dass eine Blondine am Computer gesessen hat? - Es klebt Lippenstift am Joystick. "

"Warum spricht eine Blondine beim Sex nie? - Weil ihre Mutter gesagt hat: "Mit vollem Munde spricht man nicht."

"Was hat eine Blondine mit einer Schrotflinte gemeinsam? - Beide werden sie von hinten geladen. "

"Was ist der Unterschied zwischen einem Huhn und einer Blondine? - Das Huhn sitzt ruhig auf den Eiern!"

"Eine Blondine bestellt in einer Kneipe einen Cognac, mit dem sie sich auf die Toilette begibt. Nach einer Minute kommt sie heraus und bestellt noch einen. Mit dem geht sie wieder auf die Toilette, kommt nach einer Minute heraus, bestellt noch einen. Das Ganze geht so fünf mal. Dann wird sie von einer Frau angesprochen, die dieses Treiben schon eine Weile beobachtet: "Eh, sag mal, warum gehste denn immer mit `nem Schnaps auf`s Klo?" Darauf sie: "Meine Freundin hat gesagt, da ich mir nach dem Stress mit Gerd erst mal einen hinter die Binde kippen soll!"

"Warum nimmt eine Blondine die Pille? - Damit sie weiss, welcher Wochentag ist! "

 

.....ein bisschen spass muss sein!!!

"Mario Basler ist endlich solide geworden und feiert Kindstaufe in der Münchner Frauenkirche. Alle seine Kollegen sind da, Politiker, Presse, Funk, Fernsehen - das macht den Priester nervös. Als er den Täufling grade übers Becken halten will, rutscht ihm das Kind aus den Händen. Die Taufgäste halten erschrocken die Luft an - da hechtet Oliver Kahn aus der ersten Reihe nach vorn und hält das Baby 2 cm über dem Boden tatsächlich noch auf! Nach einer Schrecksekunde bricht die Menge in johlenden Applaus aus. Ollie grinst, winkt, tippt zweimal auf und schlägt dann ab..."

"Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!"- Ja, aber das ist doch sehr gut! - Aber ich steh doch erst um halb 8 auf! "

"Lehrer: "Aus welchem Land kommst Du?" Schueler: "Czechoslovakia." Lehrer: "Buchstabiere das mal fuer uns" Schueler: "Ich glaube, eigentlich bin ich in U.S.A geboren."

"Ein Mantafahrer, ein Mercedesfahrer und ein BMWfahrer kommen alle für 19 Jahre in den Knast. Dort begrüßt sie Arnold der Gefaengniswärter: - "Jungs! Ihr habt eine lange Zeit vor Euch. Entweder Ihr bekommt es auf die harte Tour, oder Ihr macht, was ich will. Dann hat auch jeder einen Wunsch frei." - "Jeden Tag eine andere Frau!" wünscht sich der BMWfahrer. - "Eine Kiste Cola und eine Flasche Johnny Walker!" der Benzfahrer - "Eine Schachtel Zigaretten pro Tag!" der Mantafahrer. Nach 19 Jahren trifft man sich wieder. - "Boah geil! Die naechsten 20 Jahre krieg ich ihn nicht mehr hoch!" - "Die Zeit ging so schnell vorbei. Ich bin immer noch hacke!" - "Hat mal jemand Feuer?"

"Warum können Manta-Fahrer schon im vierten Schuljahr den Führerschein machen? - Na weil se da 18 sind (Ey!). "

 

....und zu guter letzt...

"Wann haben FRAUEN 90% ihrer Geldquelle verloren? Wenn sie Witwe is!!!"